ПЛАСТИЧЕСКАЯ ХИРУРГИЯ

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

Увеличиваю грудь. Недорого. Импортный продукт. Adobe Photoshop.

На дверях косметического кабинета: «Заходите! Нас ничто не пугает!»

Ничто так не выводит врача из себя как беспокойство больного за свое здоровье.

Надпись на зеркале: «Другие не лучше!»

Наркоз — средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.

В косметическом салоне совершенно лысый клиент обращается к администратору. — Девушка, я пришел по объявлению. Хочу вырастить себе волосы. — Вы обратились по адресу. Мы вам такую шевелюру организуем! — Обещать все обещают: Честно говоря, сомневаюсь. — Это почему же? Вот наши сертификаты, лицензии, свидетельства. Взгляните, пожалуйста. — Лицензии посмотреть можно. Но я только что встретил в дверях знакомого, который месяц назад начал у вас лечение. У него по-прежнему нет ни одного волоса на голове! — Ах, этот? Волосы у него выросли, только он их все вырвал, когда увидел счет за лечение.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

Врач — пациенту: — Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

Медсестра готовит больного к операции. — Доктор скоро зайдет к вам, — говорит она ему, — не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда? — Я не могу, сестра, — отвечает больной, — я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции. — Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли о ней чуть сознание от страха не теряет!

После операции муж лежит в палате — отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза, смотрит на нее и говорит: — Ты прекрасна! Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит: — Ты симпатичная! — А почему же не прекрасная? — Действие наркотиков ослабевает...

Разговаривают двое врачей.

— Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: «Или повысите мне зарплату — или я уйду из больницы!»

— И к чему вы пришли?

— К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы.

— Доктор, у меня что-то болит.

— Щас, больной, я Вам что-нибудь выпишу.

Доктор с возмущением обращается к медсестре:

— Сестра! Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках.

Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!

— Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу? — Можете, но у нас очередь на 6 месяцев. — А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?

Табличка в кабинете врача: «Цветы и конфеты не пью»

Из рекламы доктора Джованни, Рим, Италия: «Специалист по женщинам и другим болезням»

Здоровый человек — это плохо обследованный больной

В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика

Когда женщина смотрит на себя в зеркало и видит на лице прыщик, она, первым делом, начинает скрести пальцем зеркало.

Стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача, чья приемная увешана репродукциями Пикассо?

Фотоомоложение: Мне фото для омоложения принести или по почте можно выслать?

А как оплачивать?

А подмышки входят в зону глубокого бикини?

Ответ администратора: М-м-м, случаи, конечно, бывают тяжелые, но... А давайте на консультацию к нашему доктору: он Вам сразу все посчитает и станет понятно!